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ぽちゃさん大好き星人の野望
ぽっちゃりさん大好き星人「ROUNDABOUT（らうんどあばうと）」が、日常生活やぽちゃさん出会いサイトで奮戦する日々を綴る。
2008年03月24日以前のブログ記事画像は削除しています（一部例外有り）。画像がなくて意味がわからない箇所は笑ってスルーして下さい。
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ブルーな気分からいつもの話題（千尋）へ

新たなるぽちゃさん捕獲計画にあっさり失敗してしまい、人生の方向性を見失いつつある私。
ぼくはこれから何を楽しみに生きていけばいいのだろうか？
子供の頃よく思ったものだ。一年後の自分は何所にいて何をしているのだろう。五年後の自分は、十年後の自分は？二十年後はどうだろう、ぼくは、この世にいるのだろうか。
思うに一人称が「俺」になる前の「ぼく」は純粋だった。「俺」になった時、対外的には「私」を使うようになった。一つだった自分 = ぼくは二つとなり、嘘と本当の自分を使い分ける大人となった。
うーん何だか詩人みたいだな、かっこいい。
実のところ書く事がないので適当に文章を綴ってみただけなのだが、結構何だか含蓄があるような、深いような文章となった。これが今の自分である。本当のぼくを覆い隠して、適当に流れに合わせて時間を費やすのだ。そうやってズルズルと結論を引き延ばし、特に何の目的もなく生きて行く。

物語には指針が必要である。決して本当である必要はない。それらしき目的があり、本当にそれに近付けるように努力すれば実生活の上でそれは「真実」となる。
私は本当に「ぽちゃさん」が好きなのだろうか？
いやまあ勿論好きか嫌いかといえば好きに決まっている。そんな嘘を自分に吐く意味はない。しかしここのブログでいつもいつも大きな声で主張し続けている程心の底から大切に想っているのだろうか？
大好きな振りをして、自分には夢中になれるものがある = 自分は純粋な人間だ、というロジックを演出しているだけかも知れない。何の為に？自分の為にだ。
本当は強い意志を持たない自分を、「お前には意志も願望もあるのだ」と騙すための方策として「ぽちゃさん」を利用しているのかも知れない。
しかし真実がどうであれ（たとえ自分を騙しているのだと仮定しても）私は現実に自分がぽちゃさん大好き星人であると思い込んでいるし、事実過去においてぽちゃさんを愛して来た。
具体的にいうと歴代の彼女で70kg以下の子はいない。そして素晴らしい思いも、ちょっぴりほろ苦い思いも共有して来たわけだ。この事実は重要である。だから結局私にとって大切な女性の思い出はぽちゃさんとの思い出であり、そのまま豊満女性大好き野郎の道を歩み続けている。
最初のきっかけはなんだったのだろう？何故ぽちゃさんの魅力にはまってしまったのだろうか。覚えている限りでは、私はただの乳愛好家であり、でか過ぎる旨を追い駆けているうちにぽちゃさんに辿り着いた事は間違いない。ただそれが何時の間にぽちゃさん＞デカパイの領域にまで達してしまったのか、今となっては定かではない。
人の記憶だとか想いというものは何と当てにならないものだろうか。私は自分のアイデンティティであるぽちゃさん大好き星人としての自分がどこから来てどこへ行くのかすら理解していないのだ。
仕事の同僚で一人、一切の疑問を持たず働く男がいる。こう書くと真面目に黙々と働く人間を連想されるだろうが実際はそうではない。彼は常に手を抜く事を考え、如何に楽に責任を回避するかしか考えていない。そして恐ろしい事に自分でその事に気付いていない。無自覚なのだ。自分はそういう人間だと感じていないのだ。自分が普通の社会人だと思っていて、全く無反省である。だから彼は誰の信用も得られず、仕事を任せられる事もない為、入社八ヶ月目の現在も、一週間目と同じ能力のまま居続けている。
流されて生きているだけなのだ。ツケは大きい。
ただ公務員試験に受かり、安定した未来を信じて子供を作り、結婚して、責任を果たさぬままリストラされ（公務員なのに...）、社会の底辺っぽい企業（今私のいるところである）ですら疎ましがられる。当然だ。何も果たそうとしないのだから。
しかし私も彼を笑えない。何を考えて生きて来たのかと問われれば答えに窮するのが実情である。まだ家庭を持ち、公務員時代の退職金で貯金がそれなりにある彼の方がましな人生といえるかも知れない。
おお、俺は何故ぽちゃさんが好きなのだ。
こんな簡単なことすらわからずに今を生きているのですよ。
「いや、会社のぽちゃさん一人にアッサリと振られたぐらいでそんな人生に迷いを生じなくてもよろしいのではないでしょうか」
おう、友よ、そういってくれるのかい？
確かにそこまで思いつめる必要はない気もする。しかしまあ、私は弱い男なので気分が優れないというかスネている状態にあるというのもまた事実である。ようするに今の私は非常に面白くない気分であるという事だ。
そんなわけでまた「千と千尋の神隠し」を鑑賞して現実逃避に走る本日の自分の姿に呆れつつもどうする事も出来ないのであった。
しかし流石に五度も六度も同じ作品を見続けていると飽きが来る。
私はこれを「千と千尋の神隠しの英語版'Spirited Away'（米題）を鑑賞する」という荒業で乗り越えた。いつもと同じ画面だが千尋もハクも、湯婆婆からリン、釜爺に至るまで英語を喋っていて凄く新鮮な気分。これでまた私の中における千と千尋のマイブームが延命された。めでたしめでたしである。
当然「いや何の解決にもなってねーよ」といわれてしまうとそれまでなのだが、「いいもん、ぽちゃさんにもふられたし、ぼくもうべつにどうだっていいもん」なんていう気分である。
男は生きている限り現実逃避に走ってスネる瞬間が常に訪れるものである。ここら辺馬鹿な奴だと思わずに少年のハートを持った男の人って素敵...という風に思考回路を働かせて頂きたい。
私ももうこのブログで千と千尋の話題を振るのはやめようと思っていたのだが状況が変わった。「別に俺のブログで何を書いたって構わねーだろが、ケッ」
ケッ、ケッ、ケッである。知った事か、だ。
世に放たれた自由の妖精。誰を私を止める事は出来ない。ブルンルンルンルンである。湘爆スピリッツ炸裂だ。やったらーじゃんが、やっだらーじゃんが、え？湘南なめるなガキ！文句があったら掛かって来いや、お客サーン！そんな感じ。あまり冷静な脳の状態とはいえない。それはそうと宮崎監督は漫画家の吉田聡の作品が結構好きらしい。宮崎駿と湘南...あまり結び付かない組み合わせだ。スタジオジブリ制作の湘爆があったら...一度見てみたい気もする。
話を戻そう。うまくいかない状況に頭が煮え掛けている。おまけに夏が暑い、蒸す季節に突入してしまい気分が宜しくないというのが現在の気分なのだ。
ぼくはこれから何を楽しみに生きていけばいいのだろうか？
子供の頃よく思ったものだ。一年後の自分は何所にいて何をしているのだろう。五年後の自分は、十年後の自分は？二十年後はどうだろう、ぼくは、この世にいるのだろうか。
しかし、今の自分だってわからないのに、未来に思いを馳せても意味がない、という気もする。
どうにもややブルーだ、あまりいい感覚ではない。
＜以上6月20日執筆：爆睡により断筆＞
＜以下6月21日執筆：仕事完了、帰宅後＞
うん、いきなり話の流れが止まってしまった。しかし仕方がない。だって眠ってしまったんですもの。そんな感じで出社したが、振られたぽちゃさんともにっこり挨拶して来た。要するに彼女としては「降った、振らない」の問題ではなくただ単に「彼氏に悪いから断った」というだけの問題である。
挨拶は社会人の基本である。気まずい思いなくこれが出来たので今ではそこそこサッパリしている気分。
よし、気分が良くなったから、さっき入手したフランス語版千と千尋の神隠し「Le Voyage de Chihiro」でも鑑賞して過ごすか！人生は楽しく勝手に過ごした奴の方が勝ちである。ワンパターンだとか他に楽しみがないのかとかいわれても気にせず千尋ライフをエンジョイしようと思う。ほうほう、フランス語版の千尋の声を当ててあてたのは当時9歳の子か。へえへえ、この子、フランス語上手いなあ。外人みたいだ。ところで公開当時はよく「この作品は海外の人が見て理解出来るのだろうか？」といった声が聞かれたものだが、それは少し外国の人を馬鹿にしていると思う。我々だってアメリカやロシア、香港とかの世界観に精通していなければ現地の映画を理解出来ないなんて事は無いではないか。まあ、確かに単純で自国万歳オンリーボーイが多いアメ公の場合は難しいかも知れんけど。
まあそれはいいや、それにしてもやっぱりこの作品は面白すぎるぜ、そう思って今までその人となりにはあまり関心のなかった宮崎駿の語録とかをネットで集めている最中である。監督を知れば作品にも深みが増す...と思ったのだが、ご免、俺こういう人今一苦手だわ。いや作品は最高なんだけどさ。
何か、何そんなに威張っているの、この人？というか偉そうに他人を断罪出来るのあんた？なんて感じてしまう。それでいてDVDの色調以上裁判問題とか、息子を世継ぎにしている事に関しては他人事を決め込んでいるわけだ。正直すっごい卑怯だと思う。法律の問題とはいえ、自分の責任で制作したんだから意見の一つぐらい発するべきだと思う。妙な色彩のDVDを購入してがっかりしたファンの気持は彼にはわからないのですかね。多分何百万本も売れたDVDを回収するとかの騒ぎになったら大変困る人たちが、口を噤むように圧力を掛け、はやおもそれに屈したのだろう。でもそれってあなたが作品の中やインタビューで切り捨てた卑怯な大人のやる事じゃん。手前はいいのですか？なんて聞きたくなってしまう。
実力も何にもない息子に監督やらせて、「それは私が指示した事じゃじゃないから」みたいな無関心さを装っているのもしゃらくさい。本当、結構な嘘吐きである、この人。こうなるとただアニメを作るのが上手いだけの職人さんである。しかしただの職人にしては彼の作品は面白過ぎる、天才だ。まあ完璧な人はいない。監督の人格は人格として置いておく事にして、素直に私は作品を楽しむ事にしたいと思う。
この上向き気分のまま上昇気流に乗りたいものだ。
では、今日も私はDVD鑑賞に忙しい。また後程。じゃ！

【2007/06/21 19:15】 | エンターテインメント | TRACKBACK(0) | COMMENT(0) |


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