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ぽちゃさん大好き星人の野望
ぽっちゃりさん大好き星人「ROUNDABOUT（らうんどあばうと）」が、日常生活やぽちゃさん出会いサイトで奮戦する日々を綴る。
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そうだときめきが足りない

うんうん、何となくわかって来た。この数日の不調の原因が。
何も新しい展開がないのだ。人生がルーチンワークにはまっているのだ。これはいけない。特に希望とか未来とか、将来的な展望が見えない代わりに一週間後や一ヶ月後ぐらいの近未来の自分の姿は見える。何と無く今と同じ仕事をこなしてふざけもせずさりとて熱心さもなく仕事を済ませ、家に帰ってポーっとネット見て過ごす。うむ間違いない。要するに何も追い求めていないのだ。生きる屍なのだ。
「そうだそうだ、お前なんか生きている資格がないのだ、間違いない」
うるせえ馬鹿。貴様にそんな事をいわれる筋合いはねえ。とまあ、他人にもしそんな事を言われたら激怒して反抗する事は必至だが、正直自分自身の頭で冷静に考えてみるとどうもそんな気がする。何かこう、「あれがしたい、これをやりたい。或いは具体的に考えている」という意志がない状態なので、特に生活に問題が発生したわけでもないのにどんどん感情の起伏度が震える事無く低下していっているのだろう。ぽちゃさんを求める情熱もこの数日ない。これは意外に重症かも知れない。面倒臭い気分や退屈な時にはまだ見ぬ愛しのぽちゃさんの姿を想像して愛欲の日々に突入する妄執に耽るのが私の黄金パターンなのだが、そんな気力も湧かないのだ。

「まー仲いいぽちゃさんいるし、いいや」なんて思っている自分を発見した。馬鹿者、それでは貴公は今のままの人生で良いのか？と、私の中の革命家が叱咤激励するのだが、はい何となく気分も高調していないし現状維持で十分ですみたいな感覚が脳を支配している。
先々月入院して以来、緊張していた気分が自我を支えていたのだが、最近体調も安定し危機感が薄れて来たことにも関係がありそうだ。入院、治療というビッグイベントを重ねて「人間、健康が一番」という思想が芽生えたのはいいのだが、「人間、健康なら後はもうどうでもいいや」なんていう感じに変化していったのだと思われる。そうすると倦怠期への突入である。同棲三ヶ月目ぐらいのカップルなんかがこんな感じなのではなかろうか。
「この人、優しいだけで何にも自分を持っていないのよね。こんな人と一緒にいていいのかしら」
「こいつ、乳はでかいけどえっちの時に演技するのが気に食わねえ」
擦れ違う心と心の交響曲が聞こえる。その内に男のポケットから低価格ソープランドのライターなんかが発見されちゃったりして。こうなるとかなり最悪だ。オグリキャップのラストランでホワイトストーンの単勝に100万円突っ込むぐらい最悪である。アムロ・レイならずとも取り返しのつかない事をしてしまったと嘆き叫ぶしかないだろう。
とにかく同じ風景に包まれて何となく生きて行くと人は堕落していく。こう思うと毎日同じ仕事をコツコツ続けて生きて行ける人というのは凄いと思う。私は退屈しぃなので、ずっと同じ場所にいると駄目になってしまう人種なのだ。とはいえ物事に飽きたり嫌になって居場所を変え続けたりしていてもそれはただの逃げの人生であり、決していい事ともいえない。といっても性格上コツコツと物事を積み上げて行くのは苦手である。オー、どうすればいいのだ自分。全く我ながらどうしようもない性癖の持ち主であるとしかいいようがない。
こういう時事態を打開する方法は何があるのだろうか。実はある。ある。恋をすればいいのだ。この説には絶対的な自信がある。何故なら私は好きな子を追い駆けている最中に退屈を感じた事がない男だから。それなのにああ、何という事か。先月会社の子にお付き合いを断られて以来モノにしたいと思う子がいないのだ。こういう時自分が追い駆けるのではなく自分を追い駆けてくれる子がいたら非常に嬉しいのだが、残念ながら私の周りに私を追い駆けてくれる子はいない。遺憾だ、本当に無念である。しかし現実なので受け入れなければならない。しかしどうも心惹かれる子が現れない。これには理由があって、会社が大掛かりなリストラ中で、辞める子はいても入ってくる子はいないという危機的状況もある。新鮮なときめきがない。そして会社以外には特に私は社交性のない人間なので出会いがないという話である。
まあ全然異性との出会いがないわけではない。春、入院した時に若い看護師たちを見た時は興奮しかけたが、生憎夜中に動けない患者がベルを鳴らしているのに聞こえないフリをしている看護師連中の姿を見てしまって以来私の頭の中から切り捨てた。うち一人はとある事情で私の人生で出会った女性の内嫌な女ワースト3にランクインしてしまっている有り様である。私怨が絡むので細かくは書かないが、この件ではあのクズ女は病院から厳重注意を受けたようだ。ざまあみろ、これに懲りてとっとと退職しやがれというのが私の正直な感想である。いやはや我ながら困った感情だ。でも思ってしまったものは仕方がない。まあ人生、何が何でも認めたくない人間は存在するものであると諦めるしかないだろう。
とにかくわかった、人は恋をしていないと駄目になる。そういう事だ。好きな子の一人もいないと脳硬化が進む。実感している。愛しくて愛しくて仕方がない想いに包まれていないから、何事もどうでもいい気分に陥ってしまうのだ。
そうだ恋をしよう。そうしよう。というかそれしか状況打破の手段がないような気もしてきた。私は思い込むとそれにとりつかれる性格でもある。だが古来より慌てる乞食は貰いが少ないともいう。
「ねえポコ、あんたのいう明日っていつさ」
「お姉ちゃん、明日って今日さ！」
（ジョジョの奇妙な冒険より）
ジョジョを読んだ事がない人にはまるで何が何だかわからないだろうが、感動の名シーンである。しかし好きな子がいないからといって誰でも彼でも急いで彼女にしようとしてもうまくいくものではない。大体、出会いとは出会おうと思ってすぐ叶えられるものではない。誰と恋をするのか？という根本的な要素を無視して恋をしようとて成功するはずがない事は自明の理といえる。
偶然であり必然。人と人が恋に落ちるには相反する二つが融合する瞬間を待たねばならないのだ。しかしこの数日に及ぶ弾けぬ心の原因がわかったのだから、自分自身を奮い立たせて次の恋に向けて命を奮い立たせる必要はあるだろう。
きっかけは何でもいい。肉欲から入るのもアリかも知れない。ほら、体を重ねるうちに情が湧いてくる事もあるではないか。そんなわけで段々肉付きのいい女性諸君を抱きたくなって来た。
「結局性欲ですか？」と問われると返す言葉もないが、正直性欲もロクに湧かないようなブルーテイストな気分よりはそっちの方がまだマシだという気もする。私は今の自分の覇気のなさに怒りさえ覚えつつあるのだ。こういう感情は決してマイナスではない。やっぱり怒ったり笑ったり、色んな表情で毎日を走る方がいい。
よし恋をするぞ、焦っても仕方がないけどするぞ、するぞったらするぞである。
もう決めたのだ。退屈は真っ平である。
今なら君も、私と恋に落ちるチャンスである。どうか私と付き合ってはみませんか。本当に相性が合うかどうかは運命が決めてくれることだろう。
誰でもいいわけではないが、誰がいいのかまだわかっていないのである。きっかけだけでもいい。掴み取りたい心境だ。

【2007/07/20 01:33】 | 雑記 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0) |


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